今天又翻看了我们的聊天记录册，那些甜蜜、那些担忧，无一不印证着——我们的爱情从起步时，便是与磕磕绊绊相伴了。

受韩江雪所拖，十六号你考完试我准备就此离开的时候，你却告了白（现在能看出那是在告白了，以前只觉得很动听，我的情商还未被启蒙，不过也是不能否定智商存在的，只是我的智商用在谈情说爱中便显得有些顾此失彼。）接下来几天就是一次又一次大段的真心话，我从习惯性保持距离到真的一次次动了心。都说爱情过去了，便恍然如梦，可那轻轻楚楚的白纸黑字，我们的爱情，是铭刻在历史里了。

以前总觉得甜蜜的恋爱最不现实，后来却慢慢发现所有的恋爱，都如火，燃过了会渐渐失去热量，我们所能做的，是继续为它添煤加柴。甜蜜的爱情，是美妙的也是适合我的。

为什么要说是——适合我的？刚开始时总有人在耳边说：“你们不合适。” 我的第一反应并不是那人从哪里看出我们会不合适，而是真的会质疑自己。质疑自己的性格质疑自己的能力，我不喜欢说讨好的话也不会表现出深情，每次学着别人的说话方式都有形而无神，总羡慕别人完全可以用信手拈来的语言表达出一往情深。上天是眷顾我的，我得以把你说过的甜蜜的话都保留在书本里，时间是不停留的，时间就算溜走了，很久很久之后，再回过头来看，我也能够看得出些许分明。

那些甜言蜜语终归不是刻意讨好而为之，是真心实意的自然流露，表达爱慕的时刻，示意请求的时刻，都是带着幸福、希望与期待的，不失尊严的。没有拥有时，总在仰望爱情的神圣和爱情的不可触及，真正拥有时，却又像在一

团久久也散不去的浓雾里，忧愁与甜蜜相混，逃不脱挣不开，再三挣扎后又心甘情愿地接受束缚，情愿在这一波又一波甜蜜、宠溺的浪潮里随风飘、随波流，情愿找不出方向。

欧亚大陆最东端，楚科奇半岛，六月二十一日午夜二十四时，从日落到日出，没有夜晚的一天。就像我爱你的心，不能有休息不能有夜晚。

我现在所拥有的，正是一直所向往的平凡，要从我们的平凡宁静里，感觉出快乐，连想念时所流的泪水，也是甜的。

我常常八点钟就开始想你，一直到睡前，总盼着你。

每天都想你，你不说这样不好，还是多想想自己；也不说没有我的打扰会觉得不习惯。

我像一个影子，随行着的，是夜，影子便隐没在黑暗里；有光，影子会静悄悄显现。

我更像个玻璃人，晶莹剔透的，想认真看看时，看得到一处反光，亮的。

我会思考，有欢乐或者忧愁，因此我不同于影子，也不同于玻璃人。

我今天其实——没有很想你。

像阳光叶间的缝隙，

枝末稍的叶子随风颤动，

孤伶而又无依。

清风掠过这暖春的枝稍，带一阵凉，

凝视那忽隐忽现一束束闪啊闪的光亮，

还有中间，还有中间圆圆的光源。

今天又看到一个男生，侧脸像你，

却更清秀些，

在一个女生身边，渐行渐远。

原地只剩得我，呆呆的往远处凝望，

想着你的模样，或许像他，

像他一般的恍如初见

而想念早已时过境迁。

我一定太想念，所以总觉得有人像你。

只一闪而过的模样，

那么真却不过假象。

转身，

只不变的一个路口。

我走，抬头看着天，

一颗月牙儿在没有星子的天空悬着，

透过暗黑的卷曲的枝干，

透过层层的密密的叶的薄影，

跟随着我。

月牙儿，是和我有着同样的心境。

我一直看他，他当是见过的人便抬手打招呼，看我没反应便不停留地走远，一阵很好闻的香水味飘过，我呆在原地，而他，在为认错人而奇怪。

我为什么喜欢你？

惯性——

沉睡得再长久，

在睁眼之后，

也触不到你的影子。

静静看着

感觉到自己的心，划过一丝愉悦的时候，

感觉到他，对于自己有点儿特殊的时候，

靠近，并不觉得排斥的时候，

或许，他对我来说，是不一样的。

而我，只静静看着，

每天的，他来到课堂又离开课堂，

每天的，从牛仔上衣到灰白上衣，

每天的，从不和女友一起到和女友一起。

我的心，不会伤悲吧，

只静静看着，

好像这是永恒的，不明白是否喜欢的，

只默默，心很安。 20170308

被敌人围困的时候，我失手挂了诸葛亮哥哥。他是唯一一个我拿着没有漂亮外表的法师和他表白时不盯着我对我出招的人，好人终有好报，他是敌方队友中的v

，从开始的默默无闻到后来的一鸣惊人。虽然我很喜欢他，但不能崇拜敌人。

本来以前，自读大学以来，我的午休时间背书或者做习题，晚自习回来的路上听英语听力，睡前读几篇故事，过得平淡而充实，最近不知怎么，总觉得我的灵魂缺少了些什么，太多的东西。于是我所有的空闲时间都沉寂在了网络游戏里。

这么过了有十天半个月了，我似乎没有学到什么专业知识，我的脑袋里空空如也。但我感受到，一股在分外想念、灵魂无依、极其孤独之后的无法拒绝的力量的牵引，牵引我走向短暂的欢乐——沉迷其中，忘却烦恼。为了情感的满足，不惜搭上所有的空闲时间，一无所获，也不惜随意拉个陌生人表白，再无后续。